素晴らしい人間模様
| 11月1日 まさか用を足している時にゴキブリと対峙するとは夢にも思わなかった後藤です。 ゴキブリってのはあれですね。いつどこに現れるかわからない。まるで田代のマー君の様な存在ですけれども。（最近は専らニュースに出てくるよ！）いやマー君てお前。どれだけ仲がいいのかって話ね。 その昔、僕がバイトしてたラーメン屋にマー君が来たんですけど、その時接客したぐらいの仲ですかね。わぁラブラブやん。 マー君はね、とっても気さくな人だったよ。僕が注文を取りに行くと普通にラーメン頼んでたしね。芸人魂をビンビン感じたよ。さすがマーシーと思ったね。どんな時でも大衆に笑顔を振りまく事を忘れないもの。 その半年くらい前に間寛平って言う吉本興業の人が来たんだけど、あの人はダメだったなぁ。一般客の前で何か芸を披露してたもの。安い男だよね。 その点マーシーは笑顔もなけりゃ愛想もない。言ってみればラーメン食べに来ただけのその辺のオッサンだもの。お笑い男児たるもの寛平ちゃんの様になりたいね。あぁ、ごめんよマーシー。そんなつもりだったんだよ。 ラーメンが出来上がるのを待ってる間、何やら一緒に来てた人達との会話が盛り上がってたマーシー。店内にいっぱい貼ってある有名人のサインの話をしている様子。不意にマーシーは立ち上がり、ゆらりゆらりと体を揺らしながら店主の所へ歩み寄って行きました。 そしておもむろに口を開きました。「サインいりません？」押し売りだよ。サインの押し売りだよ。ジャパネット並の商売根性だよ。今ならサインと一緒に田代が付いて、198,500円！金利手数料はジャパネットが負担させて頂きます！って高いよ。微妙に高いよ。あまりお買い得とは言い切れないよ。って言うか田代付いて来るならサインいらないよ。みたいな。明らかに商品負けしてるから。今ならこの青汁にFMVノートパソコンが付いて、みたいなね。それってパソコンの方が主じゃん。みたいなね。どうせならパソコンにオプションとして青汁が付いてますにしろよ。みたいなね。どこがどうオプションなのか、使用方法とか気になりますけど。 で、話を戻します。そんな事しなくても店主はミーハーだから既に色紙とか用意してたんですよ。なるほど、先手必勝と言うヤツか。彼にとって何が勝利になるのかはわからないけど、それが彼の選んだ道だ。応援しようじゃないか。あ、コラ、まさお！既に人生に敗北してるじゃんとか言わないの！本人気付いてないんだから！ そして慣れた手つきで色紙にサインをするマサシ。真剣な表情でサインするマサシに僕とか濡れ濡れ。キュンって来てジュワーみたいなね。だからお前その卑猥な発言をどうにかしろと言ってるだろう。 そして、出来上がったサインに書かれていたものとは！ 「義戦」 おみそれしましたァーーー！！！ やはりこの方はすごいと思ったね。世間ではバッシングの嵐、だけど俺は何も間違っちゃいねぇ。俺は俺の正義の為に戦い続けるんだぁ！と言わんばかり。 惚れたね。彼にハートを射抜かれたね。すごく、笑ったよ。ありがとうマサシ。負けるなマサシ。頑張れマサシ。例え世界がお前の敵に回ろうとも、僕は味方だ！って言う社交辞令も必要だと、僕は思うのですよ。 で、結局ゴキブリはどこに行ったんだっつー。 テキストサイトランキング ↑後藤です。は田代マサシを応援しています。 |
| 11月2日 中学三年生の時、学級目標を決めるアンケートで「I am a tennis player」と書いた帰宅部の今田君も、今では立派な社会人です。 テキストサイトランキング ↑へぇボタン。 |
| 11月3日 やぁみんな！タンスの中から後藤です。キモさ5割増し！（相当キモいよ！） どうやら最近、ランキングが好調なようで。毎日押してくれている皆様、本当にありがとうございます。そのお礼と言ってはなんですが、後藤です。の背景をししゃもにしました。わぁい！（喜べ） と言うわけで今日は文化の日！ウチの地元では何やらベッチャー祭と言う、鬼の面とか被った、いい歳こいたオッサンが子供を追い掛け回して殴る蹴るの暴行を加えた後、無病息災を祈る祭が催されているようです。そんな微笑ましい祭の風景。 僕とかこういうイベントが大好きでしてね。血が騒ぎ出すワケですよ。「オイ！今日ベッチャーだってよ！早く行こうぜ！」等と。軽くノイローゼになりそうな事は内緒にしときましょうか。 で、騒ぎたい年頃19歳な僕はもちろん行きませんでしたよ。だって今日バイトあるんだもの。バイトの為にも体力を温存しときたいワケですよ。そんなバイトの為に自分のしたい事を我慢するプロ根性を持った後藤さんに拍手！わーわー！パチパチ！よし、僕一人！やっほい！（ここでタンスに頭から突っ込む） と言うわけで、バイトまでの時間、眠くもないのに無理矢理寝ました。祭に行きたい気持ちを抑えて。オナニーしたい気持ちを抑えて。だからその卑猥発言をどうにかしろと言っているだろう。 7時間ほど無理矢理寝た甲斐もあって、バイトの時間には体力MAX！元気！僕の息子も体力MAX！元気！ビンビン！だからその卑猥発言を（略） そして颯爽と服を着替えて顔を洗って玄関を飛び出し、愛車のシルビアS14後期（ママチャリ）に乗り、「今日は相棒もご機嫌だぜ。」と呟いて出発しました。超カッコイイ！僕！！ヴォンヴォヴォヴォン。美声だ！僕！！ 疾風の如き素早さで途中の障害物（犬のフン等）も軽々乗り越えてバイト先に到着。やる気マンマンで、さぁ今日も頑張るぞ！と店のドアに手を掛けようとしたその時、店からバイト先の先輩が出てきました。僕は持ち前の笑顔と美声で、「おはようございます！」と元気に、爽やかに挨拶しました。すると先輩は言いました。「何しに来たの？」って、またまた～とぼけちゃって。オチャメな先輩だなぁホント。いよっ！ニクイね兄ちゃん！ で、話を聞くと、どうやら僕、今日バイトじゃなかったようです。やったぁ！めっちゃやったぁ！素晴らしく無駄な1日だったね！こういうのをワンダフルライフって言うのかな！最高だね！うわーい！！ 生まれて来てごめんなさい。 テキストサイトランキング ↑押すと後藤が不敵な笑みを浮かべます。 |
| 11月4日 心に優しく愛を抱き締めながら後藤です。わーいうざい！ 早速ですが、お腹が痛いです。狂おしい程に痛いのです。あぁぁあぁぁぁぁあぁ、これが初恋の胸の高鳴りかぁ。腹だっつってんだろ。君に胸キュン。死んじゃえ。 いやホントヤバイ。冷や汗ダラダラなワケですよ。両親の夜の営みを目撃した時ぐらい冷や汗ダラダラなのですよ。そんな小ネタいらんから。 いやホントびっくりしましたよ。幼稚園児な僕にはセックスに見えたんですけど、あれ実はプロレスごっこだったらしいです。ってホントもうそんな小ネタいらないから。いらないから！語気を強めての二連呼をするほど僕は切羽詰っているのですよ！今ならウンコすら出せるかもしれん。出せよ。 いやそれが出ないんですって！どんだけ踏ん張ろうとも火事場のクソ力を発揮しようともスーパーサイヤ人になろうとも。なれない。 いやホントこいつ頑固。まるで星 一徹みたいな。あぁ、巨人の星のお父さんね。あのちゃぶ台ひっくり返す人。大リーガー養成ギプスとか作った人。お前それノーベル賞ものじゃん！みたいなね。それ使ったら誰でも大リーガーに！？ 松井とかイチローとか新庄とか野茂とかその他もろもろに謝れ！謝れ！そして僕にも謝れ！「プレステのソフトに傷入れてごめんなさい。」って！もうホントバカ！エジソンもワトソンもびっくりですよ！ってワトソンただの探偵助手だし。 じゃなくて！じゃなくて！！お腹痛いの僕は！ポンポン痛いの！なんでこんなに痛いんだろうか。何か悪いもの食ったのかな。とりあえず今日の朝食は賞味期限が２週間ほど過ぎた牛乳でしょ。それといつからあるか分からないパン。カビ生えてたけどその部分ちぎって食べたから平気だと思われ。 でもって昼食は賞味期限見なくても分かるくらい変形してた卵を使った卵ご飯でしょ。ちょっとしか臭くなかったから平気だよね。うんうん。って悪いものしか食ってねぇぇぇぇ！！！なんか自分をちょっと正当化してるけど結局危険なのしか食ってねぇぇぇ！！！そりゃお腹様も怒りますよ！ごめんなさいお腹様！お詫びにビフィズス菌摂りますから！という事で賞味期限が切れまくったヨーグルト食べてきます！ 更新途絶えたら死んだと思って下さい！アデュー！ テキストサイトランキング ↑ここまで書ききった僕に乾杯。 |
| 11月5日 ミルキーはママの味って言うけど、ウチのオカンにあの味は出せないね！だから何だと言われても後藤です。 今日、近所の小学生が無邪気に遊んでいました。 小学生A「あれに当てたら100点な！」 小学生B「わかった！じゃあ俺から行くよ！」 バシッ！（サッカーボールを蹴る音） 小学生A「ハズレ～！！どこ蹴ってんだよお前！」 小学生B「じゃあお前当ててみろよ！」 小学生A「余裕だし！」 バシッ！（サッカーボールを蹴る音） 小学生B「お前もハズしてんじゃん！」 小学生A「ちょっと！お兄ちゃん動かないでよ！」 今日、近所の小学生が無邪気に遊んでいました。僕で。 僕は一体何の為に生まれてきたんだろう。 テキストサイトランキング ↑5回ぐらい当てられました。 |
| 11月6日 トラックに轢かれたカエルを三日ほど干した後の内臓みたいな顔をしている後藤です。お前ホント失礼なヤツだな。 最近太ってきたので筋トレをしようかと思っている僕ですが、腕立てをしようとしたところ、肩の辺りから凄惨な音色が聞こえてきたので断念しました。 続いてフッキン。ね。フッキン。基本だよね。別にカタカナにする必要ないけど。ファッキンに見えてなんかカッコイイじゃないですか。 このカッコよさがわかんない人は後藤レベルが低いですよ。 頑張って後藤経験地を溜めて後藤マスター目指しましょう。例え火の中水の中草の中森の中、土の中雲の中あのコのスカートの中キャーってね。 ちなみに僕は後藤レベル13なので「半後藤」です。 もう半分はきっと伊藤です。 で、話を戻しますけど腹筋を鍛えようとするワケですよ。ふんはぁふんはぁってね。ボディビルダースマイルでね。 そしたら貴方！腸捻転になるんじゃないかっつー激痛が僕のポンポンを襲うのですよ。もうバカかと。お前の母ちゃんデベソかと。このネタ好きだな後藤と。 だから仕方なくスクワットに路線変更するのですよ。で、立ち上がった瞬間に立ちくらみね。これお約束ね。それで戦意喪失するのもお約束ね。もう鍛えようがないじゃんお前と。 だから僕はもっと手軽に筋肉をつける為に昔ノリで買ったアブトロニックとか言うヤツの封印を解くワケですよ。買ってから一度も使ってないって言うね。 でもね、これ、アブトロニック。凄いんですよ。なんたって10分間に600回の腹筋運動をしてくれるって言うね。しかも横になってお菓子をむさぼりつつテレビを見ながらでも出来るって言うね。なので僕は夕食を食べながら使用してみるのですよ。夕食と筋トレを同時にやる事によって、もっと長くパソコンと触れ合えるってね。ああ最高。最高にオタク。 というワケで早速使用してみましょうかね。強さはMAXにしよう。こっちのが早くマッチョマンになれそうだからね。 よし、準備万端。それではスイッチオン！…はごぉっ!!!!!? ビリビリ来た！？バチッって来た！？痛いて！痛いて！！ なんだこの野郎！人を殺す気か！！？どんな殺人マッスィーンだコイツは！もうマジ憤慨！新手の刺客か！？最近は何をするにも命を狙われてると思わないといけないのか！？油断ならねぇな！ と思ったらそれもそのハズ。付属品のアブジェルとか言うのを患部に塗りたくっとかないといけなかったらしいです。僕の早とちり屋さん☆…不覚にも自分に萌えたよHAHAHA。死ねよ。 では気を取り直して今度はちゃんとジェルを塗って装着しよう。ヌリヌリ…ああ、冷たくて気持ちいい。ひゃうんっとか声出しちゃいそうだぜ。キモいよ。死ねよ。 で、塗り終えました。心なしか腹部がベタベタして気持ち悪いです。上半身ハダカで食卓にいる僕も気持ち悪いです。まぁそんな事はどうでもいいのでアブトロニックを装着してスイッチオン！ …はふぉぉお!!!!!? お腹がキュンって来た！？否！そんな優しいモンじゃねぇ！ ギュオオオオオオ！！ってぐらい締められてふぁあぉおぉ!!!! 危険だ！危険！これこそホント腸捻転になる！！今すぐスイッチオふぉぉぉぉぉ!!!!（この後5分程、生死の境を彷徨う） 正直、筋トレごときでこれほど死に直面するとは思っても見ませんでした。やっぱり僕にはたるんだお肉がお似合いですよね。 と言うわけでカルビーポテトチップスうすしお味を食べてきます！ テキストサイトランキング ↑電圧MAXにした時点で僕の運命は決まっていたのだ。 |
| 11月7日 NO.1にならなくてもいいって言うけど、NO.1にならなきゃ僕達はこの世に産まれて来てなかったんだ。 テキストサイトランキング ↑ガッテンガッテンガッテン！ |
| 11月8日 部屋の窓が閉まらなくなりました。いよいよもって僕の寿命も近そうです。後藤です。 携帯が消えました。マジどこ行きやがったのでしょうか。僕の中で、なくなったら困る物のベスト10にも入る携帯。あ、もちろん1番は夢ですよ。夢。これがないと生きていけないよね。 続いてバレーボール。別にバレーボールの選手じゃないけど。別にそこまでバレー好きじゃないけど。って言うかバレエの方が好きだけど。それは嘘だけど。バレーボール。 で、3番目に衣服ね。全裸は色んな意味で寒いですからね。でもハートは熱いですよ。聞いてない。 続いて4番目。やす子。やす子がいないと生きていけない。やす子って誰やねんってのが僕の正直な感想ね。全国のやす子さんごめんなさい。 そんで5、6がなくて、出たー手抜き出たー。さも当然の如く手を抜きなさったー。 …では気を取り直して7番目。トマトジュース。トマトジュース嫌いだけど。むしろ大が付くほど飲めないけど。大飲めない。僕はトマトジュースが大飲めないと言うわけです。僕はトマトジュースがダイナマイト言うわけです。もうそこはかとなく意味不明。帰れ。 で、8番目にガンダム。ば、おま、ガンダム燃え上がるんだぜ？明らかに燃え上がったらやばそうなのに燃え上がるんだぜ？絶対これだけは外せねーよ。 そして9番目はイーヨーのぬいぐるみ。ちょっとこの辺でかわい子ぶっとかないとね。これで、「や、やだ！後藤さんって可愛い！抱き締めたい！キュン！」ってなるお姉さんとか出てくるだろうな。うん。いない。 そして最後、10番目。命ね。これら9個のものより命の方が下って言うね。そもそも命がないと生きていけないって言うか生きられないって言うね。って言うか携帯どこにも入ってないじゃんって言うね。って言うか5、6番目が無いとかワケわからんって言うね。 ワケわからんとか言ったおとめ座のお前。今すぐやす子に告白しろ！やす子は君を待ってるぞ。なんで占いチックやねんと。お前やす子気に入りすぎやぞと。って言うかこれ書いてる途中で携帯見つけたぞと。死ねよマジと。死にますバンぐぇぇバタンQ。 テキストサイトランキング ↑面白いと思った貴方は病んでいます。 |
| 11月9日 フラカッソと言うファミレスのイタリアンドライトマト＆モッツァレラチーズのスパゲティが好きな後藤です。 先日、酔っ払いのおっさんと騒動があったワケですよ。僕とか居酒屋でバイトしてるんで、こういう事はたまにあるんですが今回の様なケースは初めてですよ。 午後11時を過ぎて、店も落ち着いてきた頃、ヤツはやってきました。一升瓶片手に。待てよと。お前ちょっと待てよと。なんで既に出来上がっちゃってんのと。いやそれはいいんだけど、持ち込むなっての。一升瓶持ち込むなっての。堂々としすぎだぞと。 そしておもむろに酒臭い口を開いて騒ぎ出すわけですよ。「ビールまだか！！」と。待て待て待て。お前今来たばっかりだろ。まだか！！ってお前、注文すらしてないだろ。って言うか誇らしげにその手に持った物をどうにかしろよ。 すかさず店長が注意しに行くワケですよ。お客さん持ち込みは困りますと。するとそのオーバードライブ状態のおっさんは言うのです。お前は邪魔だ、そっちのモヤシみたいなヤツと話をさせろと。 で、そのおっさんが指差す方向には…えぇぇぇ僕ぅぅぅ！？確かにモヤシですけど、確かにモヤシですけどもっ！！ 弱い者いじめですか？ 貴方もしやジャイアン様ですか？ お前の物は俺の物ですか？ 僕の貞操は貴方の物ですか？ アナールを狙撃されるのですか？ 既にロックオン済みなんですか？ と、様々な思いが交錯する中、僕はしぶしぶおっさんの話を聞くことにしました。おしりを守りながら。ケツ筋を締めながら。 するとおっさん、いきなり手に持った一升瓶を僕に向かって突き出して来ました。あぁこんなモノで僕の初めてを奪われるのね。うわーん僕ノーマルなのに。純粋にロリ娘を愛してるのに。こんなおっさんの一升瓶で全てを打ち崩さｒ「飲めーーーーー！！！」 急に叫びだすおっさん。どうやら僕を酔わせてから襲う様です。なかなか計画的なヤツだな。そこは僕も頑なに拒否します。そんなの入れたら壊れちゃうと。 するとおっさん、僕の気持ちを察したのか、こう言いました。「ビールまだかぁぁぁ！！（二度目）」 いい加減、話がかみ合ってないので、大丈夫ですか？とさり気ない優しさを持って聞いてみました。するとおっさんはやっぱり飲め飲め言って来るワケです。ここまで話がかみ合わないチンパンジーとは話す価値もないので、丁重にお引取り願う様言いました。他のお客様の迷惑になるのでと。 「飲めーーーーー！！！」…僕はここぞとばかりに問い詰めたいワケです。お前は「ビールまだか」と「飲め」しか言えないのかと。どこの原住民なんだと。動物園が恋しいのかと。 その一升瓶、空じゃないかと。 テキストサイトランキング ↑言葉を覚えたチンパンジー。 |
| 11月10日 たまに、乳離れがなかなか出来ない赤ん坊に困っている親を見かけるが、その親もまた、未だに牛のおっぱいのお世話になっているという現実も受け止められるような大人になりたい。 テキストサイトランキング ↑そんな事を考えた19歳、冬至。 |
| 11月11日 カルピスは、英語の"Cow Piss"（カウピス＝牛の尿）と発音がよく似ている為、気をつけなければならないんだ。ネイティブぶったヤツはきっと、「カゥピス（牛尿）下さい。」とか言っちゃったりしてるハズなんだ。 テキストサイトランキング ↑ちなみに外国では"Calpico"（カルピコ）と呼ぶそうです。 |
| 11月12日 悟りを開きに天竺へ行って参ります。  後藤「ヘイヘ～イ！！」 テキストサイトランキング ↑冬場はちょっと寒いという事を悟りました。 |
| 11月13日 天竺へ行く途中にゴルフ場があったので久々にやってみました。  ホール（穴）の方を。 テキストサイトランキング ↑米国人にアメリカンジョークが通じないという事を悟りました。 |
| 11月14日 悟りネタ飽きたので終了します。 最後まで付き合って下さった皆様、天竺のお土産をどうぞ。  ※どこにも行ってません。 テキストサイトランキング ↑以上、手抜きMAX更新3日分でした。 |
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